14 resultados para: menstruada

Belos amigos ela tem! kkkkkkkkkkkkkkkk’

Perai, cê ta com diarreia??? Cê se cagou…

TA NO CIU CHAMANDO OS CACHORROS kkkkkkkkkkkkkkkk’

A menina ta com a periquita toda acesa pra dar para o colega, mas ele não quer comer ela porque a menina está menstruada… olha a revolta da menina só pra dar a pekeka…

Se já esta falando essas coisas sem beber, imagina bêbada!! #meudeus

Engravidar precocemente é um risco que todo mundo que tem a vida sexualmente ativa corre. Ainda mais se não são utilizados os métodos contraceptivos corretamente ou com a frequência necessária.

Um dos erros que são mais comuns, e que vários casais cometem o tempo todo, é o famoso coito interrompido, que até é considerado um método contraceptivo, porém não é 100% seguro.

O Geraligado elaborou esta matéria com os 8 erros que podem fazer ela engravidar sem querer a qualquer momento. Confira:

1 – Coito interrompido

Este talvez seja um dos maiores erros que muitos casais cometem por aí. Durante toda a relação sexual, o pênis já está liberando esperma e, mesmo que os riscos sejam baixos, pode ocorrer uma gravidez indesejada exatamente neste momento, independente da ejaculação ocorrer fora da vagina.

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Foi mexer aonde não deve…kkkk

CREEEEEEEEEEEEEDO QUE NOJENTO!!!! Chega de internets por hoje, chega. kkkk’

Chegando com estilo!!

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1 – Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.

2 – Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3 – O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.

4 – Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5 – Na antiga Babilônia os homens oferrciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6 – Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.

7 – Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.

8 – Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9 – Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10 – Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11 – O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12 – Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.

13 – Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14 – Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15 – En 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.

1 – Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2 – Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.

3 – Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.

4 – Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).

5 – Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.

6 – Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.

7 – Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.

8 – Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio. Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.

9 – Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”. Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.

10 – Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.“

11 – Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.

12 – Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13 – Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”. Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.

14 – Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro. Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.

15 – Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada. Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.

16 – Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17 – Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18 –Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.

19 – Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais. Bônus se você estiver com a revista em mãos.

20 – Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?“

21 – Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

22 – Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei – responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a ‘Diet Coke’ e outra para chamar: “Papai!”
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos”.

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe…

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
— Olha, um passarinho morto… que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
— Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
— Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
– Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Não, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas… por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma “bomba”…
Aí a loira fala:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: “Ainda bem que vacas não voam!”)

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
— Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
— A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
— 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: “Moooo!”

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: “Você tem certeza que é meu?”

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: “Você não acabou ainda?”
A ninfomaníaca diz: “Você já acabou??!!”
A loira diz: “Bege… Acho que vou pintar o teto de bege.”

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: “Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.”

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: “Próximo!”
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: “Pare, buraco errado!”

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: “Que peitão!”

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: “Tá, não tá, tá, não tá,…”

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: “Obrigado, rapazes!”
R2: “Todos vocês jogam no Corinthians?”

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: “Obrigada pelo refil!”

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

1. O que é mulher frígida?
R: O nome frigidez era usado para todas as mulheres que não conseguissem ter uma vida sexual normal, ou seja, sem orgasmo, com pouco desejo, ou com dor na penetração. Hoje, usamos o termo Disfunção Sexual para as alterações que atrapalhem na vida sexual.

2. Todos os órgãos sexuais femininos são do mesmo tamanho?
R: Os órgãos sexuais externos das mulheres (vulvas) são muito variáveis em relação ao aspecto e ao tamanho. Pode-se dizer que dificilmente encontraremos uma vulva igual à outra.

3. É possível que uma vagina não se adapte a um pênis.
R: Sim, e na maioria das vezes isso ocorre por falta de excitação, preliminares, lubrificação, que faz com que a mulher não esteja preparada para o ato sexual. Se ocorrer esse preparo, a vagina e os outros órgãos sexuais femininos, internos e externos, se alongam, se lubrificam e se adaptam ao tamanho do pênis.

4. Em qual lugar da vagina se dá o prazer feminino?
R: A mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3cm a 4cm a partir de seu intróito (abertura externa). O fundo da vagina não tem sensação.

5. Tenho lubrificação e excitação, mas não consigo gozar, devo ir ao médico?
R: Sim, em especial a um(a) terapeuta sexual que fará com você um estudo de seu relacionamento sexual para que, por meio de mudanças de comportamento e de orientação sexual, você sinta o orgasmo. Muitas vezes são atitudes guardadas no seu interior que fazem com que você não se permita ter prazer.

6. Sinto prazer na masturbação, mas nunca na penetração. Isso não deve ser normal.
R: Mais de 50% das mulheres necessitam ser estimuladas, principalmente no clitóris, para alcançar uma grande excitação e em seguida com a penetração, chegar ao orgasmo. O orgasmo é algo que se aprende e se melhora com o relacionamento sexual com uma parceria com sentimento.

7. Só consigo me excitar imaginando coisas proibidas, sou normal?
R: Depende o que é o proibido. Em geral, se for só uma fantasia em algumas situações pode ser normal. Contudo, se a excitação “necessitar” sempre da mesma imaginação (sem ela você não consegue se excitar), é preciso que procure ajuda. O nome dessa situação é Parafilia.

8. O tamanho do pênis influência no prazer?
R: Como já foi dito, a mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3 cm a 4 cm a partir de seu intróito (abertura externa). Portanto, não é necessário que o pênis seja grande para estimular a vagina. Mesmo porque, o comprimento da vagina vai de 7 cm até 9 cm na excitação, então, o que fazer com um pênis muito grande? Fica metade para fora! Isso é mais um mito do que qualquer outra coisa.

9. É verdade que a grossura do pênis influencia mais do que o tamanho, no estímulo sexual?
R: Claro que um pênis muito fino pode não dar tanta satisfação sexual, mas o pior é um pênis muito grosso que grande parte das vezes machuca na hora da penetração, principalmente se a mulher não estiver bem excitada e lubrificada, e se o homem não for gentil.

10. Coito interrompido não engravida?
R: Na maioria das vezes não engravida, mas pode ocorrer a saída de espermatozóides juntamente com aquele líquido claro de excitação do homem que serve para limpar a uretra, que pode fecundar o óvulo se a mulher estiver na ovulação. Depois, como fica a mulher com esse tipo de relação? Muitas vezes tem até dor pélvica por ficar com os órgãos pélvicos bem congestos e não ocorrer o orgasmo.

11. Meu namorado gosta de caricias nos mamilos, acho estranho, isso é coisa de homem?
R: Ë muito normal. Aliás, todo homem e mulher deveriam explorar todos os seus corpos, principalmente nas preliminares, para descobrir que o nosso corpo inteiro é cheio de zonas erógenas que nada tem a ver com ser homem ou mulher. O importante é ter prazer em cada pedacinho do corpo.

12. Meu namorado gosta de carícias perto do ânus, temo que ele seja gay.
R: Muitos homens gostam que suas parceiras o penetrem com o dedo no ato sexual, que faz com que tenham muito prazer, nem por isso são homossexuais.

13. Sexo oral pode causar doenças?
R: Sim, você pode adquirir e passar doenças. A maioria das DSTs (doenças sexualmente transmissíveis) podem ser adquiridas no sexo oral. Por exemplo: gonorréia, sífilis, HPV, e outras.

14. O lubrificante íntimo tem alguma contra-indicação?
R: Não, pelo contrário, a utilização de “gel aquoso” é muito indicada, principalmente para as mulheres que costumam ter infecção urinária pós-coito e aquelas que têm dor na relação sexual (por menopausa ou outra causa). Deve-se tomar cuidado com aqueles muito perfumados e com sabores. O produto deve ser de boa procedência.

15. Por que o homem goza mais fácil do que a mulher?
R: Porque o nível de excitação do homem é sempre mais alto. O homem está quase sempre pronto para o sexo. É também cultural.

16. Existe uma pílula para o prazer feminino?
R: Ainda não existe essa pílula. O laboratório que a produzir ficará rico, assim como as do homem. O necessário é que a mulher se conheça em toda a sua essência (corpo e mente) e aprenda a se motivar cada vez mais para o sexo prazeroso.

17. É verdade que existem vários tipos de orgasmos?
R: Não , o orgasmo é um só. Pode variar de intensidade dependendo do grau de excitação do dia, que muito tem a ver com os acontecimentos diários e os problemas e ansiedades vividas. Quanto mais se tem orgasmo, mais se aprende a torná-lo cada vez mais prazeroso.

18. Nunca tive orgasmos múltiplos, toda mulher consegue isso?
R: Nem todas. A maioria que consegue é depois de algum tempo de sua vida sexual. Não confunda com ter vários orgasmos no mesmo dia.

19. Sinto um pouco de tontura após o sexo, isso é normal?
R: Você pode estar tendo um pouco de hipotensão ou lipotímia. Consulte um clínico para ver a parte orgânica.

20. Existe alguma posição sexual que pode ferir o útero da mulher?
R: Dificilmente isso ocorre, pois o pênis não penetra no útero da mulher. A glande, a parte mais macia do pênis, é que toca o colo do útero. Pode ocorrer ferimento da vagina e do útero se você tiver relação sexual com muita força dentro de uma piscina ou na praia. A força do pênis junto com a água que penetra pode até lacerar a vagina.

22. Qual posição é mais fácil da mulher gozar?
R: A mulher por cima do homem deitado de costas. É a chamada Andrômaca, onde a mulher tem o domínio.

23. Sinto ar na minha vagina após a transa. O que fazer?
R: Isso pode ocorre dependendo da posição em que você tem o coito. Principalmente se for você de quatro e o parceiro por trás. Desta forma, entra bastante ar. Nada a se preocupar.

24. A camisinha feminina é 100% segura?
R: Sim, se você souber como usá-la.

25. É verdade que a camisinha feminina pode ser colocada horas antes do sexo?
R: Eu acho que você está confundindo com Diafragma. O preservativo feminino deve ser colocado antes do relacionamento sexual e retirado em seguida à ejaculação.

26. Vibrador alarga a vagina?
R: Não, a vagina é um orifício virtual que se acomoda à penetração do pênis e do vibrador.

27. O parto normal muda a vagina da mulher?
R: Para o parto normal é necessário que se faça uma episiotomia (corte na entrada da vagina) para a passagem do bebê, que em seguida é suturada (costurada) pelo médico obstetra, fazendo com que tudo fique normal. Só correm mudanças se o parto não tiver esse corte e o bebe nascer rasgando o intróito vaginal sem que se suture depois.

28. É possível saber que uma mulher finge orgasmo?
R: Dificilmente é possível perceber. Infelizmente, tem mulher que faz isso o tempo todo, ao invés de buscar ajuda para a sua falta de orgasmo.

29. O que é pompoarismo?
R: Pompoarismo é a arte de saber contrair os músculos vaginais para dar mais prazer ao homem, pois este sente estas contrações.

30. Posso pegar doença em banheira de motel?
R: Dificilmente, em geral essas banheiras são lavadas com água e sabão ou com anti-séptico a cada casal que sai, matando a bactéria. É importante que você seja seletiva, e escolha o motel com cuidado.

31. Não tenho vontade de transar, não sinto falta nenhuma. Devo procurar ajuda ou aceitar isso?
R: Depende se você tem parceiro. Se no momento não fizer parte de sua vida, nada há a fazer agora, a não ser que comece a interferir na sua vida.

32. Sinto dores durante a relação, pode ser psicológico?
R: Você precisa, em primeiro lugar, procurar um ginecologista para descartar a possibilidade de doenças orgânicas. Se esse não for o caso, procure terapia sexual e orientação. Às vezes é preciso adequar o seu relacionamento com o parceiro.

33. Xampu íntimo faz bem para a mulher?
R: Não é indicado usar qualquer tipo de sabonete ou outra solução no interior da vagina, pois pode mudar o pH (acidez) e fazer com que a mulher adquira mais doenças. Você pode usar um xampu só nos pêlos pubianos.

34. Cigarro prejudica a potencia sexual?
R: Não é o único responsável pelas disfunções sexuais, mas interfere bastante na irrigação principalmente do pênis.

35. O seio cresce, se estimulado?
R: Sim, o seio aumenta de tamanho em resposta a um estímulo sexual, assim como os mamilos ficam mais eretos e as aréolas dos mamilos ficam maiores e mais escuras.

36. Não tenho certeza se eu realmente tenho orgasmo. Qual é a sensação do orgasmo?
R: No orgasmo ocorrem contrações rítmicas dos músculos do períneo e uma sensação de prazer intenso durante alguns segundos.

37. O sexo diminuiu depois que meu bebê nasceu, meu marido não quer mais nada, está sempre cansado. Isso me parece muito freqüente. “Mães” são menos sensuais?
R: Existe um grande problema psicológico nessa fase, onde o marido sente ciúmes do bebê, pois este tem bastante atenção da mãe. Também ocorre que muitos homens (conforme a cultura e criação) pensam na mulher como “mãe do seu filho” e não se permite mais ter prazer com ela.
É necessário que vocês procurem fazer uma terapia sexual de casal, para desfazer esses mitos e para que vocês voltem a ter uma vida sexual prazerosa.

38. Meu marido me faz chegar ao orgasmo umas cinqüenta vezes quando a noite é daquelas…Isso é normal?
R: Se ocorre para você, e você gosta, então é normal.

39. Estou ficando com um rapaz, sempre quando ficamos juntos, ele tem ejaculação precoce. Como devo lidar com isso?
R: A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos “exercícios”, que ele irá fazer para retardar a ejaculação.

40. Qual a diferença entre o orgasmo vaginal e o clitoriano?
R: Não existe. O orgasmo é um só.

41. O que fazer para retardar a ejaculação, mas que funcione mesmo!
R: A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos “exercícios”, que ele irá fazer para retardar a ejaculação.

42. O ponto G existe mesmo?
R: Ponto G masculino e feminino – este conceito é muito questionado. Não há comprovação científica que ateste a existência do Ponto G masculino ou feminino, mas sim regiões que, ao serem estimuladas, favorecem o orgasmo. É importante saber que existem zonas erógenas, tanto na região genital como em todo corpo, que proporcionam excitação, que variam de pessoa para pessoa.
Para os homens, as carícias na região perineal e anal podem estimular a próstata e favorecer a ereção. Para as mulheres, o canal vaginal possui uma plataforma orgástica, região mais sensível ao toque logo nos primeiros centímetros, que participa efetivamente na elevação da excitação.

43. Exercícios para fortalecer os músculos pélvicos ajudam mesmo a aumentar o prazer na hora sexo?
R: Sim pois as contrações vaginais são mais potentes e o orgasmo é mais prazeroso.

44. Tenho uma amiga que pensa em sexo todos os dias, já eu sinto vontade de vez em quando. Não sei quem é anormal, se sou eu, ou se é ela.
R: Cada pessoa tem o seu “timing”. Se você está bem com seu parceiro tendo menos relações sexuais e bastante prazerosas, não se preocupe. Não é a quantidade que diz se as relações são boas ou não. E, cuidado com as propagandas enganosas.

45. É verdade que a mulher sente mais tesão quando atinge uma idade mais madura?
R: Grande parte delas, se teve uma vida sexual ativa durante toda a sua vida, podem sentir mais prazer nos seus relacionamentos sexuais por algumas mudanças que normalmente ocorrem na sua vida.
Em geral, já cuidaram de seus filhos e estes estão encaminhados (casados, trabalhando e se cuidando, etc); não têm mais a preocupação da menstruação e por conseguinte da gravidez; aprenderam ao longo de seus relacionamentos como gostam de ser tocadas e como sentem mais prazer. É claro que tudo isso também depende do tipo de parceiro, mas se ela estiver inclusive fazendo certa reposição hormonal, pode estar mais disposta e receptiva para o sexo.

46. Mulher pode tomar Viagra? O que acontece?
R: Claro que pode, mas de nada adianta. Há mais ou menos 2 anos foi feita uma pesquisa onde algumas mulheres tomaram Viagra e outras um placebo (comprimido de farinha, sem qualquer efeito e princípio ativo). O resultado foi decepcionante, pois grande parte das mulheres que ingeriram o placebo relataram melhora do seu relacionamento sexual !!! Então, o que faz a mulher ter uma melhor performance sexual é estar de bem com a sua auto-estima, gostar do parceiro e do modo como ele a toca, estar sempre ativa sexualmente e estar sempre procurando mudar a rotina, que é um dos fatores que mais atrapalha nos relacionamentos sexuais.

47. É verdade que o pênis pode “quebrar”?
R: Sim. O pênis é formado de um tubo por onde passa a uretra, chamado de corpo esponjoso (que forma também a glande) e dois tubos chamados corpos cavernosos, que são os que ficam cheios de sangue para dar a ereção peniana. Ao redor desses dois tubos existe uma capa fibrosa denominada túnica albugínea que é o que não deixa o sangue sair durante a excitação e ereção (tem a consistência de um toldo = tecido que cobre a carga dos caminhões para que não se molhe). Ao ter uma penetração intempestiva, o que ocorre na maioria dos homens que querem ser os atletas sexuais, mudando muito de posição em frações de segundos, o pênis pode torcer e “quebrar”, isto é, aquela capa fibrosa se rompe e o sangue extravasa por esse local. Dependendo do grau de fratura, ocorre a impotência. A posição que mais facilmente deixa que isso ocorra é a mulher por cima ao penetrar sem cuidado e com muita rapidez.

48. Vibrador pode dar choque?
R: Não, os vibradores usam pilhas que dificilmente podem ocasionar choques.

49. Posso transar menstruada? É verdade que causa refluxo do sangue?
R: Não é o recomendado transar menstruada, pois a mucosa vaginal fica muito friável e mais sensível a que você adquira infecções. As paredes vaginais sensíveis podem também estar mais predisposta a traumas.

50. Qual é a média de relações sexuais do brasileiro?
R: De acordo com a última pesquisa realizada pela USP e publicada este ano, a média de relações sexuais para o brasileiro é de 2 a 3 por semana, principalmente porque no nordeste a média é maior.

(É muito humilhante, muito humilhante…).

(O que é uma bobagem porque é óbvio que ele vai perceber, a não ser que durma com lençóis vermelhos. Aí, é melhor você dar no pé. Que tarado…).

(Principalmente se o dito cujo dele não for nenhuma…).

(Ave Maria! Você tem que detestar muito o cara para falar isso. É trauma pra sempre. Ele vai ficar aqueles velhos solitários que dão milho aos pombos na pracinha. Já tentou ir ensinandinho?).

(É claro que você deve falar que não gozou e mostrar o caminho das pedras. Mas qunado eles fazem aquela cara de gatinho no filme do Shreck, fica difícil mesmo).

(Isso vai para o túmulo amiga, assim como a senha do seu cartão de crédito com chip e sem limtes!).

(Essa também vai para o túmulo. Não é admissível nem que você esteja briaca, heim!).

(Pela garras de aço do X-Men, nunca me diga isso para um homem porque também é trauma para o resto da vida. Aliás, já é trauma sem a gente falar. Poupe o moço! Poupe o moço! A não ser que ele tenha te traído com sua melhor amiga…).

(Putz, como falar isso para um homem sem magoá-lo? Talvez buscar uma fruta, uma uva na cozinha, um cravo da índia, ajuda muito…).

(Não se atreva! Não se atreva!).