16 resultados para: angelica

uAHSUahsuAHSUahsuAHUhsuAHSUahsuHAUS’… Responde aí angelica.

A senhora Maria Aparecida, que é fiel da igreja Mundial do Poder de Deus, descobriu que o seu moderníssimo celular a prova d’água está possuído por satanás, o diabo ficava repetindo números em inglês, isso mostra que trata-se de uma possesão demoníaca. Como uma serva de Jesus de Nazaré ela deixou o aparelho gravando o culto evangélico que estava passando na TV para que o demônio, que insistia em vociferar saísse de dentro de seu smarthphone:

Queria ver ela devolvendo o celular na loja explicando pro vendedor que ele vendeu o celular pra ela com demônio dentro…

Mulher Melancia x Analice (BBB12)

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Angélica passou por muitas mudanças desde sua primeira aparição nas telinhas. As duas primeiras imagens mostram a apresentadora em 1996, no programa Passa ou Repassa, exibido pelo SBT. A loira estreou na TV em 1987, com o programa Nave da Fantasia. De lá pra cá, ela já cantou, estrelou filmes e comandou diversos programas

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Antigamente ou pelo menos na minha época uma festinha infantil tinha personagem de algum desenho animado famosa de cada época, as musicas era xuxa, angelica e outras de criança… pois é, o tempo passou e as coisas mudaram demais e para pior, bem pior!!!

Nessa idade eu achava que Mulher era igual a Homem só que com cabelo grande!!

Essa senhora evangélica se envolveu em uma briga com um homem, aparentemente bêbado. Falando que o rapaz estava com “demônio”,  resolveu tirar da maneira mais eficaz possível…. Dando muito guarda-chuvada na cabeça!!

CAAAI POR TERRA SATANÁS! TOMMA!
UHASUhaushAUSHauhsuAHSUahsuAHSUahsuhAUSHaushUAS

Mendigo entra em igreja evangélica e quando o Pastor vai conversar com ele se depara com essa surpresa…

1. Fazer listinha para tudo.
Pois é, a gente faz listinha pra tudo mesmo… Listinha para o sacolão, listinha para o supermercado, listinha dos livros que quer ler, listinhas dos presentes de Natal, e o pior: listinha de comportamentos masculinos que nos irritam!

2. Reclamar de hábitos masculinos por serem tipicamente masculinos.
É verdade que deixar a tampa do vaso sanitário levantada, a toalha molhada em cima da cama, e a cueca suja jogada no chão do banheiro nos irritam mesmo. Só que não adianta ficarmos reclamando disso eternamente, afinal, são comportamentos tipicamente masculinos, inerentes à personalidade de qualquer varão “normal”. São esses deslizes irritantes que eles cometem que fazem deles o que são, tão diferentes de nós, e por isso mesmo, tão irresistíveis!

3. Esnobar o cara quando ele fica te ligando direto, e reclamar (e até chorar) nos dias em que ele não liga.
O negócio é o seguinte: as mulheres gostam de atenção. Mas tudo que é em excesso é ruim. Ligar demais é ruim, ligar de menos também. Mas esnobar o cara só porque ele está afim de você, e você não está afim dele… aí já é sacanagem. Melhor abrir o jogo de uma vez, ou então, se for namorado, combinar de se falar às tantas horas somente, X vezes por dia, porque senão enche o saco mesmo. Quando ele não te ligar, não se estresse. Todo mundo precisa de um tempo, de ter seu próprio espaço. Você também não precisa do seu?

4. Dar ouvidos a conversas de amigas solteiras (ou insatisfeitas com seus homens), e que fazem questão de ficar ensebando o seu relacionamento.
Pois é. Aí é difícil mesmo evitar. No entanto, a gente tem que ter em mente que o que conta mesmo em matéria de relacionamento é a nossa opinião, o nosso coração. Cada um é de um jeito, e as pessoas muitas vezes dão conselhos ruins (porque se conselho fosse bom, a gente vendia…). Já ouviu aquele ditado: em briga de marido e mulher não se mete a colher? É bem por aí…

5. Querer mudar o estilo (ou a falta de.) de seu namorado.
Não adianta querer que ele use aquela camiseta pink descoladíssima da Calvin Klein que você pagou o olho da cara para presenteá-lo, pois ele sempre terá que ter a última palavra no quesito roupa. E teimará em usar a camisa surrada dele do Wolwerine, ou aquela outra com o desenhozinho “Xô Stress” (que ele comprou há 10 anos quando foi à Bahia)… Mesmo que para você ele não tenha nenhum estilo, isto, por si só, já é um estilo. Viva com isso!

6. Perguntar pra ele se você está gorda.
Acredite, todo homem odeia isso, sem exceção. Sabem por quê? Porque eles simplesmente não sabem o quê responder. Se você realmente estiver um pouco acima do peso e ele responder que sim, está gorda, pronto, divórcio na certa. Se ele disser que você tem a cinturinha da Barbie, quando você sabe que é mentira (pois isso é humanamente impossível), vai rolar stress do mesmo jeito. Então, minha amiga, confie no seu taco, se ache a gostosona, e não pergunte!

7. Perguntar a ele que roupa você deve vestir.
Nananinanão. Nunca pergunte isso. Homem não entende nada de moda (nem da masculina), não sabe nem a hora em que está com fome, e você ainda quer que ele escolha entre o vestidinho floral ou a calça jeans com bata frente única? Sem contar que a melhor roupa para você usar, na cabeça dele, é a mais fácil de despir!!! Neste caso, novamente, vale a regra do confie no seu taco. Ele te achará linda de qualquer jeito.

8. Tomar banho de perfume.
Não vá pensando que quanto mais eau de toillete você passar, mais linda seu homem vai te achar. Acredite: ele prefere você sujinha, com aquele cheirinho de “fêmea”, que exalando J’Adore. Sejamos realistas: se você não consegue ficar sem usar perfumes, seja ao menos comedida.

9. Cismar que em qualquer angu tem caroço.
Mulher tem essa mania de cismar com qualquer coisinha.
– achar que ele vai encontrar a “princesa encantada” no boteco copo-sujo;
– achar que está cheio de mulher dando mole no campo society;
– achar que se ele falou A, é porque ele quis dizer B.
É aquela coisa de sempre querer encontrar chifre em cabeça de cavalo, cachorro no mato e caroço no angu. É que a gente esquece que homem tem um modo de pensar totalmente diferente de mulher… Se a gente não cismasse tanto, a vida seria bem mais fácil, para ambos os lados!

10. Ciúmes.
Aí é que mora o perigo. Este sentimento besta, possessivo e infantil, que nos faz subir pelas paredes, xingar a própria mãe, arrancar os cabelos e amaldiçoar até a 5ª geração dele. Não adianta querer competir com os amigos ou a família dele, meu bem, você vai perder. Sempre. Exemplos de chiliques por ciúmes mega irritantes:
– achar que ele está comendo toda mulher com que trava um mísero diálogo;
– achar que, quando ele dá licença para uma moça passar na frente no ônibus ou em qualquer outro tipo de fila, está querendo comê-la.

11. Querer que ele perceba de cara a sua mais recente “mudança radical”.
E por mudança radical, entenda: cortar a unha do mindinho do pé ou fazer a sobrancelha. Acredite, a não ser que você tenha o cabelo grande batendo na bunda, e resolver fazer um corte a lá Joãozinho, ou que pinte seus cabelos pretíssimos de loiro oxigenado, é impossível para um homem macho-chô notar qualquer diferença em você. Pode até ser que ele te ache mais bonita, diferente… Mas nunca, nunquinha, descobrirá sozinho o porquê. Nem adianta brigar, just deal with it!

12. Lavar a própria lingerie no chuveiro e deixá-la dependurada na torneira do box.
É verdade. Por mais linda que você fique com a sua calcinha e seu soutien, entenda que elas ficam bonitas no seu corpor, e não molhadas a secar no box do banheiro. Eles sabem que estão limpas, mas mesmo assim têm nojo e acham isso horrível! Melhor levar pra área de serviço e pôr para secar no varal, e assim evitar constrangimentos e encolhimentos indesejados (com trocadilho).

13. Querer conversar na hora do jogo de futebol.
Nesta hora, os homens simplesmente não querem conversar. Não adianta dizer que a casa está pegando fogo, ou que sua mãe teve um ataque cardíaco, ou ainda, que a sua lipo ficará em “só” R$ 10.000,00. Futebol é futebol. São 23 homens em campo por causa de uma bola. Mas é futebol, ponto. E não se fala mais nisso.

14. Falar mal da mãe dele, para ele.
Todo homem tem aquele complexozinho básico de Édipo, e suas mães, por mais jararacas que sejam, serão sempre as Deusas do universo, as mais perfeitas, lindas, maravilhosas e angelicais criaturas que o Todo Poderoso já criou. Se não quiser ficar solteira, melhor fechar o bico, tratar bem a sogra, e não falar um A sobre ela (com ele).

15. Falar mal dos amigos dele, para ele.
Idem acima. Acredite, seu homem sabe que os amigos dele são isso e aquilo, que eles são as piores pestes do mundo, são escrotos, mal-educados, fedorentos e só falam putaria. Mas são os amigos dele, poxa! E como já foi dito alhures, nem pense em competir ou difamar!

16. Adorar fazer compras, a qualquer hora, em qualquer lugar.
Pode ser na feirinha da rua de baixo, na galeria da esquina ou no shopping. Até em supermercado e farmácia mulher adora comprar. Parar na frente de qualquer vitrine iluminada, e obrigar seu homem a parar junto, para ele é muito irritante, o tanto quanto possa ser irritante para você ficar assistindo o jogo do XV de Piracicaba x Democrata de Sete Lagoas.

17. Achar que sempre está certa numa briga do casal.
É claro que, em 99% das vezes, estamos certas. Mas não custa nada ter um pouquinho de humildade para entender e ouvir o lado dele. Vai que o 1% resolve dar o ar de sua graça? Neste caso tem que admitir que estava errada e colocar o rabo entre as pernas mesmo.

18. Ser sensível ao extremo.
Homens gostam de mulheres sensíveis e carinhosas. Mas acham ridículo e irritante mulher que chora por qualquer coisinha! Controle seus nervos, amiga, mas seja você mesma e não perca a sua essência, jamais!

19. Usar de manifestação oral indireta para falar de nossas vontades.
Ao invés de sermos diretas, temos mania de só dizer as coisas indiretamente, e isto é extremamente trabalhoso e irritante para qualquer homem, que tem que ficar raciocinando e tentando decifrar nossas vontades a todo tempo. Por exemplo, dizer “Ai amor, estou toda arrepiada com este ventinho gelado!” Ao invés de pedir, simplesmente, para ele fechar a janela.

Fonte: Oloxa

1º – Diga que ela está gorda.(INFALIVEL!)

2º – Leva-a ao shopping e chegando lá diga que seu cartão de credito estourou.

3º – Compre a delicious chocolate e diga que é para uma amiga.

4º – Acabar o jogo antes dos 5 minutos do 1º tempo é morte súbita!

5º – Diga pra ela o quanto você considera gostosa a vizinha da frente.

6º – Fale de todas as suas ex, principalmente de como eram boas de cama.

7º – Pergunte se ela já foi a um swing (especialmente se ela for evangélica).

8º – Se ela disser que já foi diga que você considera isso uma vergonha e que ela devia ser mais cuidadosa consigo mesma.

9º – Quando a mãe dela vir visitar a sua casa invente um compromisso inadiável de 5 dias (ou até ter certeza que a casa já está desinfetada)

10º – Diga que você não entende por que ela fica tão braba por você não levantar a tampa.

11º – Você precisa cortar gastos e por isso ela não pode mais ir a manicure e vai ter que procurar maquiagens mais baratas.

12º – Você precisa cortar gastos por que comprou ingressos antecipados para a copa do mundo de 2014.

13º – Você acha cedo de mais para querer levar o relacionamento tão a sério.

14º – Ligue para a rádio e mande para ela a musica “ EU JA FUI DE VOCÊ” ou “CUNHADA BOA”, acho que são de Teodoro e Sampaio.

15º – Quando ela estiver assistindo fantástico troque para o pânico on tv e diga que fantástico é coisa de mulher velha.

16º – Vá pro futebol de toda 6ª e volte só na segunda, de preferencia bêbado.

17º – Uma marca de batom no lugar certo já resolve tudo.

18º – Diga que o antigo corte de cabelo dela ficava melhor.

19º – Quando ela quiser discutir a relação você pede se não pode ser depois do futebol.

20º – Quando estiver junto dela atenda o celular e comece a conversar calorosamente com a Patrícia ,sua colega de trabalho.

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