1°

2°

3°

4°

5°

6°

Roupas no varal, gato na janela, cálice, cortina, estante, vaso de planta… ou tem mais coisa aqui?

1. É um mercado promissor.
• Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
• E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
• Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
• Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
• Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico.
• Um dragão sabe que é um dragão.
• E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
• No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
• Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
• Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
• E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
• Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
• E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
• Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
• Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Coloque nos videos do Orkut: http://www.youtube.com/watch?v=ZxZQvBeXGDo
Nos Recados: <center><img src=”http://www.blogger.com/img/object_element.gif” style=”height: 344px; width: 425px; ” class=”BLOGGER-object-element tr_noresize tr_placeholder” id=”BLOGGER_object_1″ data-original-id=”BLOGGER_object_1″ /></center>

1. Não ter nenhum princípio.

2. Homem não trai, distrai-se.

3. Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.

4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não
mostra, mas come.

5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando
bater o desespero.

6. Mulher é que nem “Elma chips” – impossível comer uma só.

7. As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I – Só a cabecinha meu amor.
II – Eu estava bêbado.
III – Desculpe, mas não me lembro de você.
IV – Vou comprar cigarro e já volto.
V – Você é a única na minha vida.
VI – Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII – Meu amor… eu te amo.
VIII – Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.
IX – Prometo que não vou te trair de novo.
X – Eu posso explicar…

8. Macho não mente – omite.

9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

10. Toda mulher gosta de sofrer.

11. Toda mulher é igual – Só muda a pelagem.

12. É obrigação de todo Macho abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.

14. Todo Macho tem que ter classe.

15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

16. O que cair na rede é “Pexe”.

17.Machos não se arrepende – se diverte com o fatídico.

18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade

19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

20. “Praga” e “Rancor” de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

21. Biela é questão de tempo.

22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.

24. Ronaldo

25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.

29. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

30. Não perdoe – vingue-se.

OS 10 MANDAMENTOS DA MASCULINIDADE ( por alguns caras que entendem doassunto )

1-Fale com calma, fale devagar e não diga muita coisa
(John Wayne)

2-Um homem precisa ser muito forte para chorar em público. Assim, será preciso um homem ainda mais forte para rir dele
(Jack Handey, humorista americano)

3-Perdoar, sim. Esquecer, nunca
(John F. Kennedy)

4-Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não têm
importância
(Henry Miller)

5-O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris
(Millôr Fernandes)

6-Todas as mulheres deviam ter 14 anos
(Nelson Rodrigues)

7-Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
(Frase de pára-choque de caminhão)

8-Nós, os machões, não passamos de uns sentimentais
(Raymond Chandler)

9-Do sublime ao ridículo é só um passo
(Napoleão Bonaparte)

10-Se não puder convencê-los, confunda-os
(Harry S. Truman)

1. Diga a ele que a sua menstruação não vem há um mês.

2. Ligue pra ele a cada cinco minutos, só pra perguntá-lo o que está fazendo.

3. Alugue uma dúzia de filmes frescos românticos e diga quer ver com ele.

4. Arrume um emprego pra ele.

5. Convide-o pra ir ao shopping.
6. Mexa no celular dele.

7. Exclua todos os contatos das vagabundas de mulheres da agenda do celular dele.

8. Peça a senha do msn dele.

9. Exclua todos os contatos de mulheres no msn dele.

10. Chame ele pelo apelido carinhoso na frente dos amigos dele.

Se após disso ele não ficar louco com você e quebrar a sua cara na porrada, pode ter certeza que ele é apaixonado por você.

O chinês Liu Zhenyu, de 19 anos, aguentou um caminhão de 16 toneladas sobre o peito, em agosto, em Jilin, na China. Praticante de artes marciais desde criança, Zhenyu espera entrar para o Guinness, livro dos recordes, com sua performance. (Foto: AFP)

O britânico Charlie Bell, de 35 anos, estabeleceu novo recorde ao transportar em maio deste ano 17 quilos de larvas com a boca. Ele tinha que levar as larvas de um recipiente para outro. Após o recorde, Bell disse ao jornal ‘The Sun’ que a sensação foi ‘horrível’. (Foto: Divulgação)

Em maio, a atriz pornô Sexy Cora –nome verdadeiro Carolin Berger–, de 21 anos, falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo (Alemanha), após passar mal. Ela pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forçada a parar quando teve um mal-estar. (Foto: Divulgação)

Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios –cada um pesando 9 kg– no Guinness no ano passado. Ela foi listada na nova categoria ‘os maiores seios aumentados por cirurgia’. (Foto: Divulgação)

O mexicano Jorge Castro ficou pendurado em agosto deste ano, na Cidade do México, por duas horas e 50 minutos com ganchos nas costas e quebrou seu próprio recorde. Em 2007, ele tinha permanecido pendurado por duas horas e 40 minutos. (Foto: Ronaldo Schemidt/AFP)

O adolescente Fin Keleher, de 11 anos, quebrou em maio deste ano o recorde mundial ao colocar 43 caracóis em seu rosto. O menino, que mora no estado de Utah (EUA), manteve os moluscos em sua face por dez segundos, cinco a mais do que o recorde anterior. (Foto: Suzanne Davis/AP)

Dezessete pessoas permaneceram em chamas simultaneamente por 43,9 segundos, no dia 19 de setembro, em South Russell, no estado de Ohio (EUA), e bateram o recorde mundial. (Foto: Amy Sancetta/AP)

1) “Você é tão bom de cama”

2) “Que simpática a sua ex”

3) “O problema sou eu, não você”

4) “Que delícia a comida que você fez”

5) “Não está acontecendo nada”

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”

8) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”

O assaltante que fez uma mulher refém numa farmácia na Tijuca, na Zona Norte do Rio, chegou a tirar o pino para detonar a granada com que ameaçava vítima.
Segundo a polícia, o homem pôs o pino de volta e, ao tentar retirá-lo pela segunda vez, foi alvejado.

A mais pura verdade. rsrs